自从小学毕业后，便过上了离家的生活，一直寄宿在亲戚家。那是一段很长的人生经历，在那里没有了熟悉的朋友，周边的一切都变得很陌生。有些时候，还会存在些语言沟通的障碍，听不懂他们在说什么。

　　初中毕业后，开启了高中生涯，过上了寄宿的生活，往返于高中与亲戚家。回想起来，自从小学毕业后，待在老家的时间就很少，每年也就是春节期间才回去。如果回想到更小的时候，虽然记忆模糊，可是好像跟着父母一直在外地打工生活，依稀有着上海的影子。

　　大学以后，家乡似乎成了一个缥缈的东西。以前的家乡还有奶奶在家，还可以成为一个固定点。奶奶走后，老家空无一人，父母、姐姐和我都在不同的城市，偶尔周六日回去也是去的亲戚家。总有一种没有家的感觉，更加没有归属感，不知道什么地方才能找到安全的归属感。那时，每次在校外做兼职夜归时，看到城市的住宅，总是很令人羡慕，那一个个的灯火处便有一个温馨的家庭，喜气洋洋。现在大学毕业落户了，但是仍然是漂的感觉，请问，怎样才能找到真正的归属感呢？

　　有了归属，不一定就有归属感。归属是外界的是现实的是物理的，而归属感是内在的是感受的是心理的。

　　归属感是个人和所属之间的内心联系，比如我们对家庭的归属感，我们把自己划定为这个家庭之一员，也认同作为家庭一员的角色，而且会做出积极的行动来维系这一角色和与其他家庭成员的关系。

　　因为一个人爱上一座城，反过来讲，要想爱上一座城先要去爱上这座城里的一个人。

　　有人则需要强化自己的安全感，敢于敞开心扉去拥抱别人，去喂养建立关系的勇气。

　　依恋关系分为安全依恋和不安全依恋。小时候被养育者很好地回应和照顾的人，更容易形成安全型依恋。安全型依恋的人，内心有满满的安全感，有稳定的内心基地，敢于向别人敞开怀抱，也能承受一定程度的拒绝和挫折。

　　有人说幸运的人一生被童年治愈，不幸的人一生在治愈童年。需要被治愈的不是童年，而是童年形成的不安全依恋关系，如矛盾型依恋或回避型依恋。

　　矛盾型依恋的人在关系中既爱又作，由于对关系的不确信，不停地制造矛盾验证感情；而回避型依恋的人不敢坦然的敞开心胸去拥抱别人，不敢尝试缔结一段深刻的关系 。因为小的时候经验告诉他，即使想被爱被关注，即使发出请求，也未必能够被满足，为了保护容易受伤的自我，逐渐形成了回避型策略，不去敞开心胸袒露自己的需求和脆弱，不主动伸出双手邀请别人进入自己的生活，以免被伤害，被拒绝，被漠视，被忽略。

　　理解过去，不是为了甩锅过去，而是为了走出过去的经验，创造新的人生体验。增强内心的稳定性和归属感可以从以下几方面入手：

　　去寻找对家庭的归属感，去和家人建立情感联系。比如主动到家人生活的城市，与他们见面，倾听他们的故事，看看他们在不同城市的真实生活。或许能在看起来没有联系的地方看到联系，在没有爱的地方读到爱。还有生活中其他的重要他人，那些在我们生命的过程中曾经保护过我们，理解过我们，支持过我们，启发过我们的人，比如你的奶奶。虽然已经去世，但是奶奶给予的关心和爱不会离开，每当想起被爱的瞬间，都可以立刻回到爱的心理空间，如同回到那时那刻，升起暖暖的感觉和稳定的被人爱着的体验。

　　生命中经历的创伤可以随回忆唤起，爱的体验也可以经由回忆被主动唤起。就像卖火柴的小女孩，即使外面多么寒冷，但是记忆中的奶奶永远能带来内心的温暖。

　　建立自己的安全基地。有了安全感才能做一个能够首先伸出热情双手的人，能够不怕袒露自己脆弱的人，能够敢于对朋友主动付出的人。而安全感不足就越不敢轻易打开，自己不能打开触角触摸真实，就越对外界怀着恐惧的想象，因为没有真实的连接和真实的反馈，就越发地活在自己的想象里。走出死循环的第一步是接纳自己的恐惧和不安，勇敢的人不是没有恐惧，而是一边恐惧一边为所当为，去做对生命真正有益的事情。

　　去和当下建立联系。有的时候我们活在对昨天的懊悔，对明天的焦虑中，反而没有拿出注意力去和当下建立联系。

　　没有和当下建立联系的人就像没有在真实的土壤扎根的树。归属感的根系，可以伸向周围生活的环境，比如附近有什么美食，有几家菜市场，周围的朋友都有什么性格爱好？哪些人适合去求助？哪些人需要我们的帮助？他们都爱好些什么？

　　单位又组织了哪些活动？周围有哪些社团是可以参与的？哪些书自己很喜欢？周围有哪些绿地，有哪些可以经常出去遛一遛的公园？是不是可以养一个宠物？可以付出我的爱心去做些什么？

　　这些都是和别人建立千丝万缕联系的根须，去主动的伸展生命的可能，深深地在生活里扎下你的根来。

　　“每一个对峙过平凡的人都是英雄”，就像你，虽然小时候在亲戚家寄宿，在学校里寄宿，但是你好好学习，按时长大，读了大学，并且兼职工作养活自己，并在一个陌生的城市找到工作，安顿下来。以这样勇敢的心，也一定能解决好归属感的课题，在新的城市根深叶茂的生长。