跟身边女生聊起，她们也都宁可独自在大理过年，也不愿回家。不想让原生家庭，激发她们内心最敏感，痛苦，暴躁的那一面。

　　幸福的家庭，何其相似；不幸的童年，还会导致不幸的青春期，成长期，更年期……无论某个阶段，你隐藏得再好，也会突然某天一点就炸，所有的自救，功亏一篑。

　　写作这种天赋，是与生俱来的，我从小就在痛苦之中，为了解决和逃避痛苦，我从有意识起，就开始以“局外人”的人格，观察我的家人。

　　我总希望父母身上，能够有真正的爱，真正的情感，也尝试过自欺欺人，假装相信亲情是浑然天成，人皆有之。但我太聪明，一眼看透，他们经常对我所做的一切，是什么观念导致的，现在想要维系这份亲情，什么又是真正的内驱力。

　　父亲好吃懒做，抽烟喝酒打牌，从小到大，一双袜子，他都没有为我买过。辱骂，指责，惩罚，虐待，殴打，是家常便饭，他觉得正常，每次他打我，我说你这是违法的我要报警，他总是觉得我可笑。我那时就经常想，等他老了，我要把他绑在轮椅上，像他抽我一样抽他。

　　我小时候在路上碰到父亲，都是一前一后，保持着距离走着。在我记忆中，他只对他的牌友说笑，从来没有对我笑过，也从来没有抱过我，即使我学习成绩很好，他也没夸过我，只会夸别人家的女孩懂事，都任劳任怨做家务，给大人跑腿，而我只会在他的牌友，来家里打牌时甩脸色，发脾气。

　　父亲打牌散场，都是深夜转点，我小学时自己没有独立的房间，因为打牌吵没法睡，又担心次日上学迟到，所以我初中时就习惯性失眠和抑郁了，换了四所初中才毕业。本来不打牌的母亲，在父亲的影响下也开始打牌，两个人有段时间沉迷摇色子赌博，连饭都不给我做，我为此报警，把那个赌场给点了。

　　真的是我从小不听话，就做错了什么吗？不是，是父亲自己软弱无能，不会赚钱吃软饭，完全靠母亲养家。

　　重男轻女，而不得男，又把我当男孩子来对待，望女成龙，信奉“棍棒底下出孝子”的封建思想，对我极其苛刻。又认为“女孩子是赔钱货”，把我的姐姐送到老家读初中，委托给亲戚照顾，让我从十岁开始，每天都只能之身面对，他和母亲无尽的争吵。一切都不如他自己的意时，他自暴自弃，终日沉迷打牌，几十年如一日，现在的父亲，就像棺材里倒出来的人，毫无生气可言，我不愿意见到。

　　父亲的心思放在打牌上，母亲的心思，放在不爱她的父亲身上，两人从来没有把心思，真正放在照顾孩子身上，更别说教育和培养。

　　他们觉得没让我饿着，已是负责，因此父母炒菜这一直都很难吃，他们却从不提高厨艺，家的味道，生理上对我来说，就是难以下咽。

　　并且从炒菜开始，父亲就会为米水给少煮夹生，水给多煮烂了，上一顿的剩菜，这些鸡毛蒜皮的事吵架，吵着吵着又开始提之前的事，翻旧账，甚至吃到一半，因为父母吵架白热化，饭桌都会被掀。

　　她说父亲摔热水壶，像是踩鱼泡一样，一脚瓶胆碎一个。砸盘子别人是一个一个脆，他一摞拿起来就能把所有盘子都脆得稀巴烂，再让她这个倒霉女人，又辛苦赚钱往家里买，做家如针挑土，败家如水浪沙，有你在家里这样败，我就是像再任劳任怨，给你们戴家做到死，都没用！

　　父母打起来的时候，母亲总是想跟父亲玉石俱焚的架势，有次她抓向父亲的裤裆，带着那样的恨意，我当时太小，还不懂那是怎样的恨。等我长大了，知道母亲这一生只有过父亲这一个男人，并且睡过了她就信了父亲承诺会爱她对她好，结果结婚后好吃懒做的本性就暴露无遗，又在母亲三十岁之后父亲几乎完全不碰她，让她守活寡，又不愿离婚，才落到现在这个地步。

　　父亲虽然没有家暴殴打母亲，但他制止母亲攻击他所做的反抗，也是让两人扭打撕扯成一团，如果我被吓得在一边哭，也会被气急败坏的父亲嫌烦扇耳光，骂我就知道哭。记忆中最可怕的一次，是父母要动刀，我去厨房把菜刀拿到我枕头下藏起来，躲在被子里枕着枕头哭。

　　我高中时，父亲给了我一巴掌，我立刻反手还了回去扇了他一巴掌，然后冲去厨房要拿菜刀砍他，那个时候我的精神已经彻底崩溃，真的想杀他，他知道我对他的杀心是真的后，从此他的父权也在我面前轰然倒塌，他再也不敢打我，甚至还要看我脸色，但是，他跟母亲之间的争吵，至今都没有任何好转。

　　每次过年，我回家，待不了两三天，各种家庭矛盾就会爆发，有一年初一，我去了闺蜜家，还有一家，初三去的青旅住，来大理的前一年回家那次，在家吃了个饭，睡了一晚，去酒店住了一周。我曾经在小说里，很详细地写过，这些矛盾冲突是如何爆发点燃的，而我又是在本该欢聚团圆的日子里，不得不远离家人，寄人篱下。

　　我小学时，玻璃瓶装的可乐，才一块钱一瓶，行吟阁的啤酒二块钱一瓶，盛夏的武汉极热，那时的老式空调也不制冷，为了节约电费，还得在睡觉时才能开。邻居家的孩子都可以一边吃饭一边喝冰可乐，而我是不被允许的，不是因为贫穷，而是父亲认为，一边喝可乐一边吃饭，不是好习惯，但他自己却每天一边吃饭一边喝啤酒。

　　有一年我生日，母亲做饭时特许我那晚吃饭时可以喝可乐，但是她拿钱时，零钱只够给父亲买啤酒，而我认为，她答应我的事必须兑现和做到，我让她给我一百块，我去破开，母亲又怕我把一百块弄丢了，于是就跟炒菜的母亲吵了起来。被父亲听到了，他发脾气动手打了我一巴掌，打完还让我去给他买啤酒，我不去，他开始下毒手打我，而母亲就在一边看着，也不制止。

　　很多小孩，被父亲打时本能的喊“妈妈”，被母亲打时本能的喊“爸爸”，我每次被打时，谁都不喊，我知道喊谁都没有用。我甚至被打都不哭的，但是变态的父亲，为了让我哭，他会专门寻找塑料包着铜的电线抽我，用他的话说，一抽一条印，又伤不到骨头，随便抽也不用去医院。为了让我屈服，有一次家里有很多客人，他让我跪着然后抽我，还用粉笔画了个圈，让我跪直，脚和膝盖不准碰到粉笔圈。

　　从那以后，我对可乐就有了阴影，之后的很多年，我都没有喝过可乐，即使在学校里可以自由支配零用钱，宁愿喝更贵的脉动或者柠檬C100之类的，也从来不会购买可乐，更没有跟家人一起再度过任何一次生日，切一次生日蛋糕了。

　　这些都只是童年里，很小的很小的事，他们所做的伤害我的事，太多了。但是直到现在，他们都没有反省和反思过，父母承认打过我，然后用一句“那还不是因为你不听话”一带而过。他们也承认，他们吵架，让我生活在不幸福的家庭氛围里，但是母亲会说，那个年代多少孩子被父母丢了卖了连饭都吃不上，辛苦赚钱让你有饭吃，把你养大了就不错，她还骂我是白眼狼。

　　夏虫不可语冰，我也不恨了，我也不指望他们能改变自己，我所能做的，就是尽可能远离我的父母，不让这些痛苦的记忆，再次被唤醒。

　　有这样的父母，生在这样的家庭，是我的业力注定的。同样，他们有我这样的不孝顺，动不动就对他们破口大骂的孩子，也是他们的因果报应。今生六亲缘浅，来世才能，不复相见。

　　出门在外，一个人过年，除了孤独，其他都挺好的。一家人过年，除了吵架时是真的，其他的，都靠装，为了年，自欺欺人碰个杯，说点祝福的话，过完年，还那样。